“击筑饮美酒,剑歌易水湄。”这是一杯侠骨柔肠酒,盛满少年情怀,当先干为敬;
“葡萄美酒夜光杯,欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回?”说的是豪迈,吟的是悲壮,大丈夫当如此一醉
过去文人骚客饮酒作诗行酒令,酒是文化的催化剂。但现在,现在所谓的酒文化简直是对文化两个字的侮辱,酒常常沦为低俗的情义绑架,甚至掺杂着各种流氓行径。
的老友黄江南讲过一个故事,上世纪80年代,他和一起到河南某县,受到县里领导热情招待。当地有“劝酒”之风,劝酒如灌酒。餐桌上,一位办公室主任端起一杯酒顶在头顶,跪在地上,对说,到我们这里,这酒一定要喝,你不喝我就不起来。
呢,就不喝。他不是完全不能喝,但是你以这样的形式胁迫,他就不屑一顾。他说,你喜欢跪着就跪着吧!
继续和其他人谈笑风生,劝酒的人依然跪在那里。黄江南便主动提出,替喝酒。却不同意,只说“他喜欢跪就跪去”。
假如,这位办公室主任碰到的不是,敢问面对下跪敬的酒谁能坚拒不喝呢?
怪了,这种拼命“劝酒”方式怎么也能称之为文化?叫我说,如果诚心糟蹋“文化”二字,就应该叫做虐待和自虐的文化。通过虐待别人,获得成就感和主动感;通过自我虐待,以示臣服。
美女起身,搔首弄姿,手捧美酒,嗲声嗲气:“激动的心,颤抖的手,我给领导敬杯酒,领导不喝嫌我丑。”
领导,你还能招架得住吗?喝吧!再不喝可能就要上演大戏了。你会接过酒杯,一饮而尽。
某甲,海量,每次喝酒都爱“带头”。朋友聚餐,他又“忍不住”了,说:“我带个头,提议三杯酒,满场热,人人有份。第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹!”
广东梅州的一场喜宴上发生了一起悲剧,一位17岁女孩作为伴娘敬酒,饮酒过度后在酒店休息时离世。
女孩离席时,已醉得无法站稳,频频摔倒,到酒店客房休息后不久就被发现异常,待报警后医护人员赶到时女孩已没有了生命体征。
女孩家属怀疑,女孩的死或许逼酒有关。新娘说,席间大伙的确“闹”过她的姐妹团,但方式都是做游戏,而并非劝酒或逼酒。
2016年9月,海南文昌市一家酒店举行婚礼,伴娘在众人的怂恿下举杯与一男宾客对饮,之后伴娘失去意识,摔倒在地。经抢救无效死亡,死因为酒精中毒导致呕吐物堵塞呼吸道引发窒息。
2017年2月,江西某男子在同学的生日宴上与同学喝酒助兴,醉酒后无法走动便在同学家歇下,待同学父母发现他呼吸异常时将他送往医院,已错过最佳抢救时机,不幸去世。
2017年6月19日,刚结束四级考试的广东某985大学大一学生王耀栋,与同学们一起来到小酒吧,在3分钟内喝下6杯鸡尾酒,倒在了同学们的“加油”声中,再也没有醒来。他死于酒精中毒。
这种悲剧时刻都在我们身边上演,此前上海某医院医务人员接受媒体采访时说,每到周末、法定节假日,或是春节前后,医院接诊的酒精病人就会明显增多。
据某卫生组织统计多个方面数据显示,在中国,每年有十万人以上死于酒精中毒,其中还不包括酒后驾车引发的撞车、被撞或跌倒坠楼等事故。
前有鲁迅,后有柏杨,一直在批中国人的劣根性与丑陋,于我而言,感触最深的就是在酒桌上,那有很大的可能是中国人这个族群表现得最丑陋的场合,也是感觉最滑稽最荒唐最不可思议的场合。因为大家都能感受得到,中国酒桌文化有以下特点:
到了酒桌上,酒不是你自愿在喝,而是别人在强迫你喝。这个来敬酒,一看是领导,那个来敬酒一看是什么什么。你都很难拒绝。不是不能拒绝,而是拒绝可能会伤人情,所以你最终难下决定。这样,酒桌的气氛就很不好,给人造成一种身不由己的感觉。你不劝酒不喝劝酒就是不懂事,你是带着任务来走人情的!你可能放开心情畅饮吗?
中国人喝酒往死里喝,说什么“喝死咋也比枪毙强”。我没感受过枪毙,但创造这句俗话的神人恐怕深有体会,要不怎么会把喝酒喝枪毙联系到一块。喝完一杯又一杯,喝少了就该挤兑你了,“你不行啊。。。你看谁谁谁多能喝,多够意思”。言下之意你不多喝,不往死里喝酒是不够意思,人家不会考虑你的酒量,不会考虑的你的身体健康。他把你挤兑的喝了酒达成目标(他未必就很爽),你身体难不难受就不是他要考虑的问题了。中国人的体质普遍不如欧美,我觉得与酒桌文化是有关系的。男人们一个个挺着比孕妇还大的肚子,看着就让人反胃。
在酒桌上进行敬酒,给领导敬酒是重中之重。你应该看准时机,要善于给领导挡酒,等等等等,把与领导喝酒当成是博取他好感的机会,我想问你这么为领导考虑,真的是为了他好吗?如果你是领导,恐怕又该等着人来敬你了,在下属谄媚的祝福中获取一份优越感。所有这些,都是中国人深入骨髓的奴性与等级观念的体现,这些,没有随时代的进步而消失,反而靠着酒桌文化大有加强之势。
我之所以称之为酒桌文化而不是酒文化,因为我认为中国现在就没有酒文化。酒桌上的那一套不配称为酒文化。中国人喝酒从来不关注酒,只关注喝酒人。他们把绝大部分的精力花在喝酒人身上,最多考虑这个酒的味道好不好,恐怕从没有人在酒桌上探讨过关于这一个酒的口感、工艺、厂家、产地以及包装等等,可能你会说:有病吧?谁会想这些?如果有这样的人,我会感到很欣慰,因为中国酒文化有了复兴的机会。
喝了那么多酒,你还吃得下菜?上了满满一桌子菜,恐怕到最后动不了几筷子。饭店不心疼,反正交钱了,还能剩一大堆泔水。可这其实就是对社会资源的极大浪费。我们有多少 GDP是由餐饮创造的?有多少是由酒桌带动的?这种浪费比奢侈更无意义,因为奢侈好歹能让人得到满足,我从来没在喝酒上得到一丝快感,喝少了觉得是一种味道一般的饮料,喝多了酒感觉难受。这些资源放到更有意义的用途上恐怕更好吧?
很多饭局是为了进行不正当交易而开设的,饭局之中掺杂大量假恶丑的东西,酒桌之上权钱色交易不绝,最后可能一筷子不动。有人说,喝酒真能办成事啊!?如果对方真爱喝酒,你们干喝好不好?还能给你省钱。如果你觉得人喝多了容易松懈,想要趁机拿下,我告诉你,没用的!对方并不傻,你的意图他很清楚,因此他会有准备的,万一你真的在他酒醉的时候成功了,他酒醒后一定懊悔,从而对你怀恨在心,你们以后的关系就很难说了。不如在清醒的时候说开,让对方做出理性的选择。
所有种种,都是酒桌文化丑陋的表现。以前李白斗酒诗百篇,你看看现在的酒桌上出的了李白吗?
6人以上为无效聚会,没必要的应酬能省则省。这句话让我一下子找到了认同感,我一直不太喜欢参加各种聚会。
朋友的朋友,朋友的朋友新认识的朋友组织者很难拒绝参加者带人来,所以你也很难知道都会有什么人参加,最后难保会见到些不认识的,甚至不喜欢的人。
以前时不时参加一些聚会,人是认识了不少,但也不过是点头之交,即使一起吃过好几次饭,唱过好几次歌。一旦脱离吃饭唱歌的环境,该不熟悉还是不熟悉。
平时有事情需要帮忙,还是找关系好的朋友,哪里会好意思厚着脸皮麻烦这些“饭友”。
最终那些人也就成了通讯录里一个个被遗忘的名字,所以,聚会认识的人,大多也不过只是“认识”罢了。想借聚会增加自己的人脉基本是不切实际的。
有天一个朋友在群里泼冷水说:安静做自己,人脉不是你认识了多少人,而是多少人想认识你。
与其忙着参加各种饭局,交流会,赶着结交各路人,不如把时间和精力沉下来,放在提高个人,让自己会变得更优秀上。
到那个时候,都不需要参加聚会,想联系上你的人会很多,想结交的人也更加容易搭上话,该来的人脉自然会来。
人一多,为了让大家都能对话题感兴趣,不至于冷场,最后大都会变成八卦横飞。除了扒些体育新闻和明星,还会扒扒大家都认识的人。
背后嚼人舌根子这事谁都知道不好,但是到了多人聚会,大家一起八卦起来,道德感会集体降低,嚼舌根这事也就成了无伤大雅的助兴节目。
更何况,作为普通人,我们的圈子很难有机会接触到一些特别优秀的人。即使接触到了,或者发现其不过尔尔,或者发现人家确实是优秀,只是聊上两句就发现跟你压根不是一个频段上,再懒得理你。
花个二三十元买本书,就能跟崇拜的大家交流,何苦去跟那些跟自己水平差不多的人荒度时间和感情?看不懂就多看两遍,也总好过努力想跟人交流却发现气氛尴尬。
还是重复那句话:等你足够优秀,有些想结交的人非常容易就搭上话了,又何必急着此时“高攀”,还嫌对方“爱答不理”?
也有人说了:我就单纯为了吃,为了唱,图个开心,没想过人脉啊进步啊那么功利的事情。
但吃饭这事,人一多,就很难兼顾到每个人的口味。从选择就餐地点到点菜,一顿饭下来,很难说吃得有多可心。
唱歌更不必说了。假如是熟悉的朋友,对那些你不爱听的,唱得难听的,怂恿你唱的,互相调侃几句那是关系铁。
一旦有了不太熟悉的人,我们的容忍度就一下子降低了,但一些玩笑话却很难出口,因为一不小心可能就变成伤人了。等聚会完,跟熟识的朋友吐槽:那个谁谁唱的真难听,那个谁竟然唱那么俗的歌。
说不定因为有些挑食,唱了首别人讨厌的歌,无意中说了哪句话,就给人留下了不好的印象。
再加上某些习惯,AA的情况少一些,所以总能碰上些到处蹭饭从不结账的人。到了自己请客,不爽也只有忍着。
偶尔两三个朋友一起去改善下伙食,也不过几十块钱。有时各付各的,有时轮流请。总之,谁也不会刻意去占谁便宜。算不上是聚会,但是因为足够放松足够融洽,至今都很怀念。
直到开始实习,手头有自己挣的可以自主支配的钱,对于一起吃个饭这事,在金钱上才没那么缺乏底气了。也开始渐渐体验到,一大群人一起吃饭的无聊,还有思想同步的人一起吃饭的趣处。
但是真正能玩得开心的聚会也很少超过4人,一般都是两三人。即使有人带朋友来,也是因他觉得一定能跟大家合得来的。
因为哪怕再有意思的人,一旦一起的人多了,为了兼顾到所有人,也很难完全发挥出自己的有趣和博学,只能说些大家都感兴趣的线人(就是个概数,请自行把握)以上为无效聚会吧。
年底了,各种聚会很多,聚餐从来就不是单纯的吃饭,当你不知道去一个聚会的意义是什么,或者能得到什么,那么趁早推掉它吧。
别一群人狂欢过后,深夜独自回到冷清的家,心没满足,胃也没满足,只有空虚。
我们目前的酒桌文化推崇“能喝”就是好汉,酒量好意味着爽快,酒量差意味着认怂。中国人又特好面子,在酒桌上,很多人大部分会选择以自我伤害的方式来挣回“脸面”。
有这种心态的人,常常认为媳妇儿必须得听丈夫的,儿子必须得听老子的,在酒桌上表现为敬了酒你就得喝。
他们喜欢把自己的意志常加到别人头上,一旦遭到拒绝,就感觉自己的权威受到了挑战,于是敬业便成了劝酒,甚至演变成逼酒。
当酒桌上有人醉酒,当事人可能意识不清楚,但同桌的宾客却一定看得出,此时如果有人上前阻止事态的继续恶化,或许能避免很多悲剧的发生。但是,往往是看热闹的多,仗义执言的少,甚至很多人爱以拿朋友醉酒失态的行为取乐。
每个人的身体对酒精的接受程度都不一样,有些人千杯不倒,有些人一沾就醉。但在大众场合,只要大家举杯,一定是所有人硬着头皮一起上,集体行为成了个人行为的引导标准,很多人都是害怕一旦自己不服从,就成了被集体抛弃的对象。
闯红灯的人那么多,被撞的未必就是我;动物园那么多人逃票,被老虎吃掉的未必就是我;熬夜的人那么多,未必下一下垮掉的就是我。
我们公司有两个在酒桌上相当自律的人,一个是老板,另一个是同部门的男同事。
我们老板酒量很好,却轻易不端杯,除非是自己兴致来了想喝,或者有应酬需要时喝一点,但都是点到为止,从不贪杯。
他曾说:烟酒没有节制的人,一般都对家庭不太负责任。家庭责任心的首要表现就是爱惜自己的身体,只有自己身体健康,才能为家人遮风挡雨。
男同事则是亲历过喝酒喝到胃穿孔,在医院住了半个月。在酒场结识那么多“拜把”兄弟,大家拍着胸脯喊着“有福同享有难同当”的口号,可是真正出了事,与自己一起承担的也只有老婆孩子。
不必非要等到身体垮掉后才会明白,这世间验证自己能力的方式有千万种,牺牲健康的方式却是最愚蠢的那一种;
也不必要到两鬓斑白的时候才悔悟,那些觥筹交错里浪费的时间,本可拿来打造一个更好的自己,或者用来更好的陪陪家人。
劝酒酗酒之风之所以屡禁不止,最重要的一个原因,就是许多人误把劝酒酗酒的酒桌陋习,理解为一种理所当然,甚至是必不可少的社交文化和辈分身份比自己高的人一起,总是要“我满杯、您随意、先干为敬”,否则便是不敬;和同龄同级的人一起,大多也是“不干掉不是兄弟”,彼此灌醉方是义薄云天、做人干脆;遇到晚辈下属劝酒,就算不必牛饮,也得小啜示意,不然就成了摆谱瞧不起人;最怕就是男女同席共饮,一旁铁定有人起哄:“人家女都喝下去了,你最少也要三杯!”
以劝酒为荣、以不喝为耻,这是酒桌饭局上几乎通行默认的潜规则。酒是穿肠毒药、喝酒误事、酗酒伤身其实这些浅显的道理,大家都懂,却偏偏还是跳不出举起杯子“互相伤害”的怪圈。即便是从纯粹社交的角度看,以酒来维系的关系,往往也是最脆弱、最虚假、最低效的,我们常说“酒肉朋友靠不住”“酒桌上的话不能当真”,举杯痛饮时就算是初次见面也装成好像是失散多年的兄弟,待到酒醒,哪怕是小事相托,多半顾左右而言他。反倒是真正的友谊,无须酒精麻醉的逢场作戏,一盏清茶也能互诉衷肠。
既然酒与交情不成正比,何以我们还会常常情愿牺牲自己的身体健康,乃至冒着巨大风险硬着头皮一杯杯狂饮,去换得满桌子人拍手叫好呢?究其原因,就是把陋习当做了文化,既然是文化,就有无形而又强大的约束力,让人不敢不喝,不喝就是坏了规矩、不给面子。所以,要摒弃劝酒酗酒之风,我们得从推倒“坏文化”的无形之墙入手。
文化是个很宽泛的概念,但无论是何种内容、何种形式,其最根本的特征都是源自人们的认同。当一件事情被广泛认同,成为集体意志,便形成了文化。我们说要弘扬优秀文化,就是要让更多的人来认同,让集体意志更为坚定强大。同理,我们要打破、摒弃那些由陋习错误演变而来的糟粕文化,就应当着眼于如何瓦解人们的固有认同,把错位的集体意志转变过来。简而言之,就是要有所扬、有所贬、有所惩、有所敬。
为我们的生老病死买单的,永远只有我们的至亲。这一个道理,不必等意外来临的时候才懂。
春节又快到了,亲友来访、同学聚会等场合又免不了推杯换盏,请记得:不贪杯,不劝酒,珍爱生命,远离酒桌陋习!