我一向都没有自己的家。住在娘家，我是迟早要泼出去的水。嫁到婆家，其他人都姓同一个姓，连我生的孩子，都跟他们的姓，只需我自己，是一个外人。

  年少时，住在娘家，其时，我开端写日记了，有了点小秘密，我用平常帮爸爸妈妈买东西积累的跑腿费，买了一把锁头，买了折页，把自己的抽屉锁上了。晚上放学回来，发现锁头被撬开了，折页被起下来了。我妈振振有词地说：“这是我的家，我的桌子，你要是再往桌子上钉锁头，你就滚出这个家。”再长大一点，我和妹妹住的西屋阴冷，烧炉子也不温暖，我就想买个扎实的窗布，把屋子的北侧离隔，挡一些风。买窗布还有一个意图，我和妹妹尽管住在西屋，但西屋并不是归我和妹妹住，也便是说，我妈随意什么时间都能进屋来拿东西。西屋放着一坛子荤油，一坛子咸菜，还有马铃薯白菜萝卜之类的，我妈随意什么时间都能进来，不管我在房间里做什么，都要立刻开门。记住有一次我在房间里写小说，把门插上了，我厌烦有人进来打扰我的思路。但我妈在外面用力地敲门，拽门，我只好把门翻开。我妈进屋之后，把我一顿骂，她说：“你再插上门，我就把门插拆下去。”我妈进屋也未必取点什么走，她有时便是想进屋看看，没干坏事。我精干的“坏事”，也便是看个课外书，画个水彩画，练一瞬间马步，缝个口袋玩，也便是这样。但我妈不让，她觉得女孩子，要么刻苦学习考大学，要么赶忙嫁人。后来窗布买了，我用窗布把房间隔成南北两半。房门是隔在北侧的，我妈进屋，能够直接去拿荤油和咸菜，但我妈不，她一定要掀开窗布，看看我在南侧干什么。这给我一种不安全的感觉，住在爸爸妈妈家里，我肯定没隐私。我爸声称他“一碗水端平”，他“绝不重男轻女”，可是，弟弟成婚，理所应当地，爸爸妈妈给弟弟预备婚房。后来老宅拆迁，爸爸妈妈给了弟弟一套高楼。我作为女儿，自从成婚后，就从没想过从爸爸妈妈那里得到什么，也压根就没考虑过我会有资历具有。成婚之后，认为我会具有一个归于自己的家。到了婆家我才渐渐地发现，我仅仅一个外人。是一个随时都能够被撵走的外人。

  我一向认为，房子便是女人的家。离婚后，我去各地打工，做各种作业，节衣缩食，攒钱买房。具有一个归于我的房子，我才有一种家的感觉，才有安全感。夜晚下班回家，我包里揣着防身东西。走到清静处，我会坐卧不安。走夜路，我被劫过。下夜班，我被抢过。租房子住，我还差点被人掠夺。这种作业阅历地多了，我就养成了防备的心思，对什么人都不太定心。记住08年吧，和一个老友到沈阳写剧本。没有署名，仅仅给人当写手。其时住在军区招待所，咱们俩住在一个房间。只需走廊里有人通过，我就会停下作业，细心区分脚步声是男人，仍是女人，是走过去了，仍是走回来了，这渐渐的变成了一种习气。一旦有人敲门，我朋友立马就要去开门。每次我都叫住她，不让她开门。我走到门边，会严厉地盘查门外：“你是谁？你找谁？你找我有什么事？谁让你找我的？？我不认识你。你给我打电话吧，咱们到楼下大厅去碰头。”我不会给陌生人开门。我是09年买了高楼的。门外有人敲门，我绝不会开门，查电表的，查水表的，我都不会开门。假如对方仍旧敲门，不脱离，我就会报警。前两天回到家园，我租住在爸爸妈妈楼栋的阁楼上。一天下午，门外遽然传来敲门声。阁楼的门镜不好使，我看不到外面是谁，我问了许多声：你是谁？门外的人不应声。我说：“你要是不脱离，我就报警！”对方仍是不脱离，仍是用力的敲门，一声比一声重。

  我吓坏了，不知道来人是谁，有什么意图。我赶忙拿出手机，拨打了报警电话。也就在这时分，门外传来说话声：“红啊，是我——”敲门的人是我爸，他耳朵背，这天他上阁楼没有戴助听器。我看到我爸走进来，那一刻，我彻底放松，才发现了自己的两条腿是软的，心脏砰砰地跳。我不强壮，我很弱。我是用高傲的表面，来粉饰心里的微小。我心里深处一向住着一个懦弱的女孩，一个被否定被限制的女孩。女人从小被要求走路不能大步，说话不能大声，坐椅子不能骑着椅子，要并腿坐在椅子上。你要是敢跑，敢大声歌唱，那等着你的，便是挨打。男孩子假如跑跳，大喊大叫，浑身泥猴相同地回家，爸爸妈妈会笑笑，说你可真顽皮。身处这样的环境长了，我也从前看不起自己的女人身份，期望我像个男人相同活着。现在，我具有房子，具有退休薪酬，但心里深处，仍是有忐忑。如同现在的美好生活，我不配具有似的。房子是一个女人外在的家，精神上的安全感，是女人心里深处的家。我想，我仅仅具有了房子这个外在的家，但心里的家，还在一点点地营建。我还要持续尽力，先赏识自己的女人身份，再爱自己的母职身份，再肯定自己的工作，我要告知自己，你值得具有美好！